martes, 25 de junio de 2013
¡Rompe Ralph!
¿Pero qué ven mis ojos?
Admitámoslo:
¿Cúantos de vosotros no llorásteis con la película de El rey león? ¿Qué? ¿Ninguno? Lo sabía, yo tampoco. Era por ver si había algún blandengue por estos lares...
¿Y con Bambi? ¡¿TAMPOCO?!....Yo no sé que le pasa a la gente de hoy día, siempre tan insensible...
Bueno, de todas maneras, ¿si que os reiríais con el Genio de Aladdín, no? ¡Bieeeeeeen, algunas cabezas asienten! Joeee, malditos...¿os cuesta, eh?
Sólo me queda alabar al que ha tenido la idea para hacer esta película. Yo la iré a ver. Sí, son dibujos. Y sí, también, es Disney. Pero la película Enredados era la caña...¿no? Je, je...¿Indomable, tal vez? Dios, hijos míos, dejad de ver sólo sangre y vísceras.
Sabemos que la mayoría de vosotros sólo os tragaríais hentai en lo que a dibujos se refiere....Son las únicas animaciones que disfrutaríais. Ejem, el hentai...esto...disfrutar...lo de que se dice disfrutar, digamos que sí que se "disfruta"...pero esto, en fin...ya sabéis, esta películaaaaa en cuestión, la de Rompe Ralph, se disfruta de otra manera que el hentai, ¿vale?
Dejad de daros amor a vosotros mismos durante una tarde e ir a ver una película acompañados con alguien que algún día podrá daros amor de verdad...Bueno, olvidad lo que acabo de decir, realmente todos acabaremos solos.
Momento magistral donde Ralph se encuentra reunido con diversos villanos del mundo videojueguil y como no, el videojuego "Hero´s Duty".
¿Qué buen juego que se precie (ironía nivel máximo) no lleva la coletilla Duty?.......¿Call of Duty, Resident Duty, Mario Duty, Sonic Duty...?
Por favor, que se termine la fiebre de los Duty.
Veremos que tal se le da a Ralph.
Embrace your dreams.
Fallece Michael Clarke Duncan
Semana triste para los cinéfilos:
Michael Clarke Duncan falleció el pasado 3 de septiembre debido a un ataque de corazón a los 54 años de edad.
Una nefasta noticia para un actor con papeles realmente tiernos en nuestras retinas. Todos le conocemos sin lugar a dudas de su papel como John Coffey en La milla verde. Fue grandioso ver como este gigante musculado (Kurtar a su lado es anoréxico y yo soy menos que una pulga) se ganó al público con su vena más tierna y dramática. Todos sentimos pena en el momento en el que el destino del personaje se decidía conforme se desenlazaba el film.
También nos queda su participación en Sin City, El rey escorpión y la grande Armageddon (¡¡Donde hasta llora!!) entre otras. También prestó su voz en Kung Fu Panda y la dudable Daredevil. Lo digo porque la peli es mala, mala. Pero el cumplió bastante bien su papel. La parte en la que va a rematar a Ben Affleck me recuerda sin duda a Kurtar, semidesnudo, imponente bajo la lluvia. En serio, sé lo que me digo.
Pero con todo ello se va un actor que todos conocíamos y de forma bastante prematura. En lo personal, yo tenía un especial cariño al actor junto a una amiga por la película La milla verde. Y por eso, sólo por eso, la pena no podrá ser mayor.
De sonrisa bastante frecuente fuera de los rodajes, así es como muchos le recordaremos.
Crítica de Batman The Dark Knight Rises
El cierre de la trilogía de Nolan ha llegado. Tras abrirse paso con los orígenes de Batman en Batman Begins, nos sorprendió con la obra de arte Batman the Dark Knight. No voy a hacer comentarios sobre la segunda parte, que fue para mí ya no sólo una obra maestra sino una de las mejores películas sobre el personaje de DC.
Hoy se hablará de Batman the Dark Knight Rises.
Bruce Wayne está retirado de la vida de justiciero desde los acontecimientos de la segunda película. La muerte de Harvey Dent y la mentira detrás de ello, ha traído una reducción notable del índice de criminalidad en Gotham City en los años siguientes. Batman es el asesino de Dent a ojos de Gotham.
Pero justo cuando todo parece estar más tranquilo aparece un nuevo criminal: Bane.
Un criminal monstruoso que llevará a Batman a sus límites tanto mentales como físicos en su lucha por detener al criminal.
Por otro lado, una ladrona conocidad como Catwoman también complicará el manubrio…perdón…el corazón de nuestro héroe. ¿Amiga o enemiga?
¿Buena película? Buenísima, sin duda.
Momentos que te hacen decir: ¡¡Dios, basta ya!! Nolan ha conseguido transmitirme emociones de impotencia ante la pantalla (¿Hum, he dicho impotencia? Sí, lo he dicho. Vaya…), también de sufrimiento al ver como se desarrollaban los acontecimientos y hasta de duda.
También decepción: El final y que final.
Unos estarán bastante contentos con él, yo no. Para los fans y seguidores de los comics (a mí Batman me pone, lo reconozco sin pudor alguno) el final podría haberse cerrado de mil y una coma dos maneras diferentes. De una manera mucho más notable y racional de lo que Nolan ha hecho. Pero eso es sólo una opinión. A otros les gustará y espero que así sea, pues la película no es tanto una peli de superhéroes sino de terrorismo así de como aferrarse a unos ideales y cumplirlos. El ser un héroe en toda regla.
Hay guiños al comic, los frikis del hombre enmascarado (Rrrrrrr, pirataaaaaaaaaaaaaa) lo reconocerán enseguida y estarán maravillados con unos y tremendamente decepcionados con otros.
La película en sí sabe mostrar las escenas de acción. Bien dirigidas y con una intesidad apropiada. Cada céntimo bien invertido…No de igual manera con el ritmo narrativo.
Tarda un poco en arrancar, cosa que tampoco es para condenar a la película. Pero una vez alcanza un punto súmmun en el desarrollo de su historia, el ritmo comienza a hacerse lento hasta el final. Recuperando un poco de lo visto en Batman Begins, pero que perjudica levemente a la película. Ya cuando esperamos el desenlace, la “lucha final” es floja en comparación al súmmun anteriormente mencionado y que no spoilearé (¿existe este vocablo?). Nolan quiere ofrecernos un orgasmo en la sala, un clímax que no termina de llegar con los últimos minutos del film porque lo más impactante de la película ya nos lo ha presentado antes.
Pero eso no quiere decir que tiremos nuestro dinero en la entrada, para nada. Un peliculón en toda regla y mejor llevada a mi forma de ver que títulos recientes como The Amazing Spiderman.
Los actores cumplen:
Christian Bale como un Wayne amargado, Anne Hathaway como Catwoman (aunque ni fú ni fá en su papel…Puesto que Catwoman pudierá haber tenido más protagonismo).
Gary Oldman como comisario me sorprendió incluso más que en The Dark Knight. Este men es un crack y actorazo en toda regla. Interprete lo que interprete lo borda.
Michael Caine muy acorde con Alfred y esta vez más cercano al comic y Morgan Freeman que sigue sembrando oro allí donde pisa.
Dejamos para el final a dos de las grandes sorpresas:
Josep Gordon-Levitt: Odio a este actor, no me gusta nada sus interpretaciones y más tras verle en G.I.JOE y su vomitiva actuación. Aquí me enamoró. Su papel me convenció y me recordó al personaje Tim Drake del universo Batman. No acepto tampoco los minutos finales que se le atribuyen, aunque bueno…Miraré a otro lado mientras me corto las venas.
Tom Hardy: En su papel como Bane la gran duda era si Bane, como si mismo, es un rival del nivel de Joker para Batman. Cierto es que no tiene la carisma del payaso del crimen, pero si tiene nivel. Nuevamente, los que hayan seguido la trayectoria del murciélago más allá de las películas sabrán que tipo de villano es Bane. Y en la película se consigue emular al personaje…No sólo eso, lo hace real. Un rival duro y sin escrúpulos, antitanque contra todo lo que se le ponga delante. También me quedé con cara de WTF!! referente a él y la trama, pero tendría que spoilear y no quiero hacerlo.
Cada golpe que dé Bane nos dolerá, como me dolió oír su primera línea de diálogo. Ocurre el mismo caso con la voz de Bane en la tercera parte que con la de Batman en la segunda. No está del todo bien implementada en lo que el audio se refiere. Pero esto da igual, pues la voz prepotente y sin temor del que el actor de doblaje dota al personaje (es un doblador conocido pero no recuerdo el nombreeeeee y no me apetece buscarlo. ¿ Cuánta profesionalidaaaaaaa, eh?) hace que cuanto más habla Bane, más respeto y admiración coges a su caracterización. De lo mejor para mí.
En resumen, esta tercera parte no es mejor que la segunda de Nolan en lo que a Batman se refiere. Pero derrocha calidad y consigue dejar un buen sabor de boca a pesar de un ritmo un tanto irregular.
Larga en duración: vaciad vejigas antes.
Y el final, ejem. Ahí lo dejo: el final, ejem.
Y esto es todo lo que puedo ofrecer y ofreceré.
Ésta es mi despedida.
Y recordad:
Y recordad:
Abrazad vuestros sueños
(embrace your dreams)
Y como el Sr. Wing dijo a Billy Peltzer en Gremlins: Para oír, solamente hay que escuchar.
Crítica The Amazing Spiderman
El hombre que araña ha vuelto.
¡Perdón! ¡Ése era Tobey Maguire!
Tras tres películas a mano de Sam Raimi de irregular calidad, nos encontramos con un remake de la saga de Spiderman.
La gallina de los huevos de oro (aunque Marvel tiene muchas gallinas heroicas) piensa tejer una red lo bastante fuerte como para crear dinero con este nuevo Peter Parker.
¿Pero es realmente The Amazing Spiderman un producto satisfactorio?
La película sigue una línea más cercana al universo Ultimate de los comics que otra cosa. Desde un Peter Parker (Andrew Garfield) más yogurín, aquejado por los problemas de ser el pardillo del instituto y que se enfrenta a una pubertad arácnida, pasando por su nueva compañera de amores, la señorita Gwen Stacy (Emma Stone).
COMENTARIO PERSONAL- ¡¡¡MOZAAAAAAA, QUE TE METÍA EL COLMILLO!!! -FIN DEL COMENTARIO PERSONAL.
Experimentaremos lo que
según yo veo, es el principal
problema de los remakes: el contar la misma historia una y otra vez.
Siempre es interesante ver cómo Peter se transforma en Spiderman: cómo le pican, cómo va desarrollando los poderes…Pero son tintas ya conocidas y que en el caso de esta película, se come una gran cantidad de metraje. No es aburrido, si bien la película goza en todo momento de puntos cómicos sin llegar al absurdo y tener que hundirte en la butaca al son de “Tierra, trágame”.
Lo que sí es criticable a mi forma de ver es la lentitud de la película. El romance latente entre chico y chica es bonito de ver, sobre todo en el instituto y en las partes de acción con chica en apuros. Reales y creíbles, con el tono burlesco y vacilón del que ha hecho siempre Spidey al enfrentarse contra los enemigos. Peeeeeeeero a veces cortan el ritmo de la película. Pienso que se centran más en la relación de los chicos que en el trastorno que supuso la muerte del tío Ben, por ejemplo.
Me gusto el papel de Martin Sheen como tío Ben y Sally Field como tía May (para esta actriz no pasan los años…Dios, que mayor la he visto en el film). Pero no es nada envidiable al rol de Cliff Robertson y Rosemary Harris (la mejor May para mí) de la saga de Raimi.
El lagarto, el villano en esta ocasión, me parece bien interpretado. Rhys Hans como un Connors creíble y humano hasta que se le pira el panchito. Los efectos especiales dan un resultado efectista en el villano, no de igual manera argumentalmente con las razones que tiene para ser malo, pero bueno, no voy a clavar más puñales.
Mencionaré por último a Denis Leary como padre de Stacy, cuyo papel creo que fue el que más me gustó de todos.
Los efectos especiales molan. Conseguidos. El 3D caca, una mera excusa para sacar cuartos. Que sí, que está bien y los momentos de “vueling” entre edificios son motivadores. Tuvimos que sujetar a mi cuñado a la butaca por miedo a que se tirase desde la fila once para abajo al grito de: “¡Soy Spiderman, vuelo!”
Pobre iluso, todos sabemos que el único que vuela es Superman y porque es un extraterrestre. Si es que la gente se lo cree todo…
Siempre es interesante ver cómo Peter se transforma en Spiderman: cómo le pican, cómo va desarrollando los poderes…Pero son tintas ya conocidas y que en el caso de esta película, se come una gran cantidad de metraje. No es aburrido, si bien la película goza en todo momento de puntos cómicos sin llegar al absurdo y tener que hundirte en la butaca al son de “Tierra, trágame”.
Lo que sí es criticable a mi forma de ver es la lentitud de la película. El romance latente entre chico y chica es bonito de ver, sobre todo en el instituto y en las partes de acción con chica en apuros. Reales y creíbles, con el tono burlesco y vacilón del que ha hecho siempre Spidey al enfrentarse contra los enemigos. Peeeeeeeero a veces cortan el ritmo de la película. Pienso que se centran más en la relación de los chicos que en el trastorno que supuso la muerte del tío Ben, por ejemplo.
Me gusto el papel de Martin Sheen como tío Ben y Sally Field como tía May (para esta actriz no pasan los años…Dios, que mayor la he visto en el film). Pero no es nada envidiable al rol de Cliff Robertson y Rosemary Harris (la mejor May para mí) de la saga de Raimi.
El lagarto, el villano en esta ocasión, me parece bien interpretado. Rhys Hans como un Connors creíble y humano hasta que se le pira el panchito. Los efectos especiales dan un resultado efectista en el villano, no de igual manera argumentalmente con las razones que tiene para ser malo, pero bueno, no voy a clavar más puñales.
Mencionaré por último a Denis Leary como padre de Stacy, cuyo papel creo que fue el que más me gustó de todos.
Los efectos especiales molan. Conseguidos. El 3D caca, una mera excusa para sacar cuartos. Que sí, que está bien y los momentos de “vueling” entre edificios son motivadores. Tuvimos que sujetar a mi cuñado a la butaca por miedo a que se tirase desde la fila once para abajo al grito de: “¡Soy Spiderman, vuelo!”
Pobre iluso, todos sabemos que el único que vuela es Superman y porque es un extraterrestre. Si es que la gente se lo cree todo…
En conclusión, película entretenida de ver. Con muchos toques de humor bien implantados y escenas de acción aprovechadas por la tecnología computera. De igual manera el ritmo de la película decae por momentos al empezar de manera lenta e interrumpirse (desde mi punto de vista) en las no pocas conversaciones melosas entre Spiderman y Stacy. Que si hubieran sido menos, también lo hubieramos agradecido. Incluso la película en si misma.
Aún con todo eso, no tiene el efecto sorpresa tras la saga de Sam Raimi. Es parecido al fenómeno Jurassik Park: todo es más grande, pero los dinosaurios ya los hemos visto.
En
todo el film, no hay nada notable como para decir: “¡Eh, eso es nuevo!”
Miento, hay algo nuevo. Spiderman usa el dispositivo en su muñeca para crear redes, ¡igual que en los comics! Ya no las crea el de la mano como nuestro amigo Tobey…Por que, ¿cómo fkldjhg las segregaba en las pelis?
Pero a lo que voy, muy recomendable para los fans y para los que no lo sean a pesar de no veremos nada nuevo en pantalla.
Embrace your dreams.
Miento, hay algo nuevo. Spiderman usa el dispositivo en su muñeca para crear redes, ¡igual que en los comics! Ya no las crea el de la mano como nuestro amigo Tobey…Por que, ¿cómo fkldjhg las segregaba en las pelis?
Pero a lo que voy, muy recomendable para los fans y para los que no lo sean a pesar de no veremos nada nuevo en pantalla.
Embrace your dreams.
Resident Evil 6 también vieeeene
¿Digno sucesor de llevar el nombre Resident Evil?
Insisto en que Resident debería seguir siendo un survival. Es cómo nació y hoy día a perdido su identidad. Sólo tiene de Resident los personajes. Antes todavía tenía zombis, ahora...
El Resident 4 y 5 a pesar de ser buenos juegos, podrían fácilmente llamarse "Españoles mexicanos contra el mundo" en el caso de la cuarta entrega y "Negritos predators" para la quinta. Del Operation Raccoon City más de lo mismo, ya que Capcom sabe que su juego no habría tenido el tirón que está teniendo si hubiera traído consigo un nuevo nombre en forma de una IP recién nacida, desconocida, lista para abrirse paso entre los grandes del género ¡Uy, espera! ¡Que en esta generación ya no existe el miedo!¡JHÁ!
Prefieren usar el nombre de la franquicia con el gancho que esto de por si trae, transformando el espíritu que hizo grande a la saga. Pero en fin, ya sabemos que Capcom decidió competir con Call of Duty y de ahí no salimos.
El trailer. ¿Pos qué queréis que os diga? En su línea. Vamos a SPOILEAR el vídeo.
Nos deja babeando al conocer un nuevo virus...el C. Virus C, ains, ¡gracias por un abecedario tan amplio!¿Qué ibamos a hacer sin él?
Por fin sabemos que la voz repelente pertenecerá a Sherry Birkin (¡ya era hora de verte el pelo¡) y conocemos al mercenario "puñitos" Jake Muller, el hijo perdido de Albert Wesker.
Obviamente vemos que el cooperativo estará a la orden del día (sería para los de Capcom un paso atrás no usar el esquema jugable que tan bien les resultó en Resident Evil 5: La invasión de los negritos predators). Todos los personajes principales tienen consigo un compy ¿?¿?¿?¿?¿?¿POR QUÉ SERÁ??¿?¿??¿.
Ahora, la mejor parte para mí: Leon Vs Chris.
Yo soy defensor de Leon. Me mola más que Chris. Leon fue para mí un superviviente. Chris es el típico personaje en plan:
(Resident evil: Code Veronica, cuando se enfrenta a Wesker tras acabar con Alexia).
CHRIS: Yo acabaré con él, Claire
CLAIRE: ¡Onii-chaaaan, que tiene super poderes y los ojos rojos!
CHRIS: Calla, mocosa. ¡Lo sé! Me va a inflar a hostias. Posibilidades de sobrevivir al combate...Pueeesss -20%. Pero, ¡eh! ¡Soy un miembro STARS! Vete al avión, luego te veo. ¡Te lo prometo! ¡Y ya sabes que siempre cumplo mis promesas! (GUIÑO Y BRILLO EN LOS DIENTES MIENTRAS SONRÍE A LA CÁMARA)¡Esto es ESPARTAAAAAAA!
Ojalá Leon aprete el gatillo :)
Argumentalmente, parece que tendrá mejor pinta que el 5 y su Uroboros. Lo sientoooooo (mentira). Me gustaría no tener que machacar tanto a la saga (mentira aún más gorda), pero que la mancillen por el asqueroso dinero (verdad universal), es algo que me da pena (esto también es verdad, ¡palabra!).
Me voy a llorar y a jugar al Silent Hill Origins.
Embrace your dreams.
SURVIVAL FOREVER!!!!!!!
El nuevo DmC se acerca...
Unos amaran al nuevo Dante, otros le odiaran
Aún siendo fiel defensor del Dante de toda la vida, el trailer me ha dejado buen sabor de boca. Conserva el espíritu de la saga frenética pero con un personaje distinto. Veremos...
El toque humorístico y de vacile no falta en el trailer. Así vemos la escena donde Kurtar empezó a tocarse(y terminó, ya que es precoz, el chico). Dicha escena no es otra que ver al prota vistiéndose mientras un bate de béisbol y un...¿Hmmmm? ¿Bocadillo? le tapan la "espadita".
Por ðios, que sea bueno.
Embrace your dreams
Análisis: AMY
¡Vaya, que ilu! Mi primer análisis de un juego. ¡Dios, lo voy a hacer como el culo! Pero ahí va:
AMY fue anunciado como un juego que únicamente se podía obtener por descarga digital. La versión de la que se viene a hablar es de Play 3. Según los trailers anunciados y demás capturas teníamos ante nosotros un juego que bien podía hacerse un hueco en el género survival horror (Que pesado soy con esto, ¿eh?).
La pregunta es: ¿Por 10 míseros euros que cuesta el juego, merece la pena pillárselo? Veremos pequeñas polillas (Bioshock, te quiero), veremos...
ARGUMENTO
El juego nos pone en Navidad del año 2034. Viajando en un tren se encuentran la protagonista Lana y una niña pequeña, la misma que da nombre al título, Amy.
Lana habla por teléfono con una doctora a la que intentan llegar. Amy es una niña "especial". Lana la sacó del Centro Phoenix, un centro con no muy buenas intenciones hacia la pequeña y que será el objetivo a evitar.
En medio de la llamada una explosión cercana a las instalaciones del Centro Phoenix estallará y el tren chocará. Lana pierde el conocimiento y cuando vuelve en sí, se encontrará con que Amy ha desaparecido y una extraña infección se ha hecho presa de la gente y de Lana por igual. ¿Conseguirá sobrevivir a la pesadilla y poner a salvo a la pequeña?
GRÁFICOS
Partiendo del punto de que es un juego completamente descargable, no nos pondremos a compararlo con las bestias pardas de la generación actual.
Los escenarios no son un derroche de espectacularidad pero cumplen con su cometido, ambientar al jugador. Visitando instalaciones de metro, las calles de la ciudad y el hospital no podemos quejarnos de: "¡Uy! ¡Qué mal luce todo!" Pues porque aunque no son para tirar cohetes, no nos dan ganas de cerrar los ojos.
De hecho, uno de los puntos más fuertes del juego es el modelado de la protagonista y de Amy. Lana está infectada por la misma infección que los monstruos a los que nos enfrentamos. Pero cuando Amy está cerca de ella, Lana no manifestará sus síntomas. La pequeña parece sanar a Lana si están juntas.
Si nos alejamos de la pequeña lo suficiente, podemos ver los cambios físicos en Lana: venas, oscuridad de piel y hasta un rostro más siniestro. Notable y digno de mención.
Por otro lado el paisaje ante nuestros ojos "se transformará". Poco a poco se teñirá de un color rojo, oiremos voces y comenzará a tornarse borroso. Un efecto curioso que no hace sino agobiarnos recordándonos que sino volvemos junto a Amy, sucumbiremos a la infección. Oséase, Game Over.
En lo personal, me gusto las animaciones de la protagonista cuando de la mano, esprinta en carrera agarrada de Amy. Realmente parece que a la niña le cueste seguir el paso de la protagonista corriendo a toda velocidad por ser más pequeña.
El movimiento del pelo de Amy y la capucha de la sudadera de Lana al correr también son bastantes correctos.
Los enemigos, psch...No hay mucha variedad de modelados. Los soldados de Phoenix que buscan a la niña bajo el lema "primero disparar y luego preguntar" son un poco plof (Sí, plof. Un término casero, se traduce como "un poco mierda" y a la vez, es una palabra que se entiende...Plof, ¿ok?).
Los enemigos siguen el mismo esquema que los soldados, algo flojos. En su defensa decir que en los primeros compases del juegos acojonan y el los últimos siguen dando respeto.
¿Bugs? ¡Un montón! En combate pegar a un enemigo nos dejará a veces con cara de ¿¡¡What the Fuck??!!. Le golpeamos y le atravesamos y así con muchas paredes y demás objetos. Lo de los objetos pasa, pero lo de los enemigos cuesta un punto de vida, majetes...
Las escenas intermedias que narran parte de la historia se dan por imágenes fijas, tipo comic, acorde a la estética del juego. A lo "Infamous" o "Metal Gear Solid: Peace Walker" para que os hagáis una idea.
SONIDO
Seré breve. Está bien XD
Momentos de tensión en los combates y prácticamente inexistente durante el juego. Esto te hace estar pendiente de los putos ruiditos a ver si algún bicho está al acecho.
La melodía de la pantalla de título tiene buen nivel.
A destacar una pequeña pista que me recordo a películas como "It" o "El muñeco diabólico". Siniestra en sí misma la fsdjfgjkl canción.
JUGABILIDAD
Seamos realistas, el juego tiene muchos bugs, y el terminártelo entero depende de la paciencia de cada uno. Aparte, estamos ante un juego relativamente difícil que tiene más de Survival, que de Horror.
Los sustos vienen dados de los típicos cuadros que se caen o tuberías que se rompen. Creédme cuando os digo que fuí presa del primer susto de este tipo: Me sobresalté por la tensión de que fuera un bicho, y al ver que había sido la pantalla de un ordenador que estalló, esbocé una sonrisa nostálgica.
Esos sustos los echaba de menos y "Amy" me los trajo de vuelta. Parte de la diversión videojueguil consiste en "meterse en el juego", como al leer un libro y por eso, a mí me ganó.
Ya dije que es un juego difícil. A veces no por las situaciones en sí, sino por el sistema de guardado. A mi fomra de ver, la gran lacra del juego.
Checkpoint: "Point"=Punto, "Check"= ¿Ehh....? Mira, no se qué huevos es Checkpoint. Punto de Control, en castellano, leches.
Punto de Control, tú pasas por una zona y se graba TU ESTADO. Bien, pues aquí no. Si te matan se respetará que empieces desde ahí, pero los ítems que tuvieras hasta el momento se reiniciarán. Y esto, cuando tienes que pasar por delante de una zona infectada de enemigos, duele. El encontrarte de repente sin arma o sin ítems de curación porque síes cruel.
No sólo eso, la penosa ubicación de los checkpoints a lo largo de los 6 capítulos de los que se compone el juego es desastrosa y nos llevará a tirarnos de los pelos cuando un enemigo nos mate y tengamos que volver a repetir todo (¿Hola, capítulo 5? No sé cuántas veces me tocó repetir este capítulo...Grrrrrrrrrr)
Los puzles...La colaboración con la pequeña Amy nos traerá rompecabezas(puesto que a veces nos la romperemos de verdad contra un mueble de la desesperación de los checkpoints mencionados) del tipo "pulsa este botón y quedate aquí mientras yo voy al ascensor que acaba de bajar y ahora vuelve a pulsarlo para que suba en él". Se repetirán hasta la saciedad, si bien descubrir la mecánica nos puede llevar un rato.
La propia Amy también nos supondrá una atención extra siempre, pero más cuando la dejemos sola durante un buen tiempo al adelantarnos para "limpiar" el camino y se decida a buscarnos, exponiéndose a que los monstruitos de turno la hagan "pupa". Realista sin duda, me gustó. Señalar que no es tan incordio como Ashley Graham En Resident 4. Fiuuuuuuuu.
También tendremos que abrir puertas mediante cerraduras de ADN. Nuestra tarea consistirá en buscar a alguna persona o resto de lo que quede de una persona, escanearlo y con el código de su sangre, abrir la puerta. Un minimapa se encargará de indicarnos la localización de dónde buscarlos. Pero hacedme caso: tener o no este mapa no cambiará nada...Nos perderemos igual. Y es que hubiera sido mejor no añadirlo en el juego puesto que más que orientarnos, nos pierde. En serio, ¿alguien sabe cómo interpretarlo? Yo no... :S
El sistema de combate es muy parecido a lo visto en "Silent Hill: Homecoming". Todo serán armas blancas del tipo palos. Éstos se romperán con el uso, así que ojito.
Atacaremos y podremos esquivar. Las animaciones pueden ser algo bruscas y a veces atravesaremos a los enemigos, pero con algo de práctica nos haremos con el control.
Para curarnos de la infección, a chutarse jeringuillas en plan yonki. Nos restauran la infección al 100% y un poco de salud. Lana parece que ya tiene práctica en eso de meterse cosas. Quiero decir, que se las claven. Bueno, pincharse una jeringa...Jouuusss, como sois. Se las inyecta en el cuello que da gusto verla: ¡Chaca!
Como niña especial que es , Amy tendrá poderes que se obtiene mediante glifos en las paredes. La pequeña los dibujará en su...Hmmm, ¿Tablet? xD Y de este modo, podrá usarlos accediendo a la "rueda de poderes".
Bien, ¿habéis visto el famoso anillo de los shooters (Bioshock) donde se nos muestran las armas y con el stick elegimos cuál queremos usar? Poooooos así elegimos poder: en una especie de rueda de poderes. Irónico que teniendo sólo dos habilidades en todo el juego, se use una rueda de poderes. ¡Da más pena verlo ahí, sólo dos para todo un circulito vacío!
SILENCIO nos permitirá crear una burbuja (en la que debe vivir la niña de las narices, porque sino no me explico su autismo) dentro de la cual no haremos ruido alguno para no alertar de nuestra presencia a los infectados.
ONDA SÍSMICA, por su parte, es una especie de fuerza psíquica que nos permitirá utilizar los poderes de la fuerza al estilo Obi-Wan Kenobi (Kurtar se viene, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh).
Una lástima que no haya más, pues podría haber sido una buena aportación al juego.
Por otro lado, podremos hacer un buen uso cuando estamos mostrando síntomas de la infección. Los monstruos no nos atacarán al reconocernos como uno de los suyos, siempre y cuando no despertemos su atención. Un punto muy a su favor que añade tensión por estar sucumbiendo a la enfermedad.
MIS BUGS
Cosas "divertidas" mientras jugaba...
A) MI PERSONAJE SE AUTOMANEJABA:
Tras pegarme a una pared y tras terminar de avanzar por la pequeña viga, al otro extremo mi personaje empezó a andar él sólo. Yo, atónito, desconecté el mando por si acaso y al volver a encenderlo, Lana seguía por su paseo en el feliz mundo de Snoopy. Mi mando no tenía ninguna tecla enganchada ni nada,por lo que me metí en el menú y seleccioné la opción: "Volver a punto de control". ¿Ya os he hablado antes de los Checkpo...de los puntos de control, verdad? ¬¬
B) EL ENEMIGO INIVISIBLE:
Haciéndome el valiente, me puse a descabezar enemigos con una vara de metal mientras gritaba: THIS IS SPARTA!!!!
Venían de dos en dos, tampoco era pa tanto jejeje. Cuando termino con lo que parece ser la última pareja de bichos, bajo el arma y de repente me empiezan a atacar.¿? Me pongo otra vez en guarida y miro en los alrededores...¡Nunca he hecho círculos tan rápidos con el stick desde el turbo de Lulú en Final Fantasy X! ¡No tenía ningún enemigo delante mío, ni detrás, ni a los lados! ¡Y seguían golpeándome!
El Snake que tengo dentro salío de mí: "¿Pero que coño?" fue lo que alcancé a decir.
Empecé a lanzar golpes al viento (¡¡Muere invisible, muere!!) pero no daba a ningún ser, hasta ver como Lana cayó muerta y me aparecía la frase más odiosa de un videojuego: Game Over...¿¿Again?? Sí, again, again.
Esos fueron mis fallos odiosos entre unos cuantos....
RESUMEN
Un título que nos mantendrá en tensión y que sin duda, para los amantes del miedo y el susto, merece la pena probar. Tiene un precio bastante reducido y a pesar de ser corto es refrescante ante la congestión de acción a la que nos tienen acostumbrados hoy día.
Eso sí, desesperante por momentos por sus puntos de control. Los demás fallos se pasan, pero los puntitos de control de los webs...En fin.
Me despido con el comentario menos profesional y objetivo que podáis oír en un análisis: A mí me ha gustado xD.
En serio, si estás dispuesto a gastarte 10 €, lo recomiendo a los nostálgicos de Resident o Silent Hill por jugar un survival que con unas ideas más pulidas, se hubiera colocado entre los grandes.
Embrace your dreams.
Resident Evil 6 Trailer
¡Por fin! ¡Por fin ha llegado un trailer de Resident Evil 6!
Primero, intentaré calmarme que no me llega la sangre a los dedos. Tras ver el vídeo se dirigió a un solo sitio...Mi corazón, guarretes, que ya nos conocemos. Es que amo el género survival. Lo echó de menos...Snif snif.
Resident Evil es mi saga favorita de videojuegos (síiii, más que Metal Gear Solid, ésa es la segunda) :D Por esta razón, el trailer era tan importante.
Ver el enlace y luego comentamos:
Bien, calmad y respirad hondo. Yo no sé qué os habrá ocasionado a vosotros, pero a mí...Resulta que soy multiorgásmico. Para que luego digan que los videojuegos no ayudan a nadie. A mí sí. Me han echo descubrir una nueva característica.
En el trailer presentado se pueden distinguir tres personajes bien diferenciados. Leon, Chris y "el nuevo". Opiniones para todos los gustos, esta es la mía chic@s.
A) PARTE DE LEON
Veamos, la parte de Leon me parece brutal. Eso, brutal. Es como hablar de un nuevo "Raccon City". Y por lo visto en las imágenes, son zombis. Algunos dirán que está muy quemado el tema. Razón tenéis, peeeeeeeeeeero sabemos que en un 90% de las pelis del cine el chico se queda con la chica y aún así, seguimos sorprendiéndonos cuando llega The End en cualquier film. Chsssssssssssss, no seáis tan tiquismiquis.
Parece que tendrá su acción, pero con algo más de cague. Sigo prefiriendo más puzzles. Más "survivor". Más "horror". Veamos en que termina la cosa.
¡Ah!¡Y nuestra querida Ingrid Hunnigan! ¡Que mejor apoyo que ella! (BABAS)...¿Y quién será la chica que acompaña a Leon? Seguro que con la que Leon no se queda. ¿Véis? Dije en un 90% de los casos. Muhahahahahahaha.
La parte en la que se ve a León en lo que parece un túnel y a lo lejos, las sombras de los zombies o infectados (vete tú a saber que serán) es un claro homenaje a "28 días después". Por otro lado, ver tirarse al personaje entre un grupo de zombis, darse la vuelta y disparar desde el suelo también me moló bastante.
B) PARTE DE CHRIS
¿Dónde está Jill? Eso de entrada. Pero bueno, ahí lo dejo. Que descanse un poco la chica, no queremos que la pase nada.
Y ahora es donde saco el machete. Chis, hijo. ¿Una jubilación? ¿Qué te han hecho de pequeño para estar tan implicado en tu trabajo? ¡Qué espíritu!
La parte que menos me moló fue la de Chris. Verlo luchando contra bioterroristas en lo que parece un ataque directo a la población civil me parece Resident Evil 5. Puro y duro Resident Evil 5. Prometían una vuelta a las raíces de la saga (¡AMÉN!) pero esos minutos pertenecientes a él me parecieron acción del RE 5...No hay horror y ni mucho menos survival. Hay RE5..Sólo.
La quinta entrega no me parece en absoluto mala, pero no es lo que prometieron. Y como hoy para dormir, los niños en vez de ovejitas saltando una valla cuentan los soldados, splicers, aliens y enemigos de la campaña multijugador que se cargan en una tarde de vicio, pues así vamos: Chris hormonado disparando a....¡OJO! ¿Zombis? Noooo. ¿Infectados? Tampocooooo. ¿Humanos? Síiiiiiiiiiiiii. En resumen, la parte suya será acción pura y dura por lo visto.
Un punto a su favor: Me encantó el momento en el que el personaje está tras una barricada, supuestamente seguro del daño enemigo y un bicho lo agarra a distancia y lo saca de la cobertura. ¡Chapó!
C) PARTE DE "EL NUEVO"
¿Y éste quién es? ¡Uno nuevo! ¡Apañero! ¿Tú sabes dónde te metes? El novato recién incorporado en la saga parece que tiene labia y meterá el punto humorístico de este capítulo con sus comentarios. Mientras, una mole de (¡¡¿WTF?!!)...Lo que sea eso, lo persigue para darle un abrazo (en una de las capturas parece que lo consigue).
¿Y la chica que lo acompaña? ¿Podría ser Ashley? ¿Dónde webs está Sherry Birkin? Al fin y al cabo ambas son rubias y la chica tiene la misma voz repelente que la hija del presidente "the world needs you" Hmmmm...Grrrrrrrr.
Esto es todo, sólo queda esperar hasta la fecha anunciada: 20 de Noviembre de 2012. Es decir, hasta el 2013 no lo veremos xD. Los trailers en más de una ocasión han demostrado ser muuuuuuuuuuuuuuuuuy traicioneros y falsos. A pesar de todo, el vídeo me ha dejado con ganas de saber más, pero a decir verdad, no veo mucho survival por ahí.
Es la primera impresión del juego. La idea podría estar muy en pañales aún y finalmente veremos si tenemos otro juego de tiros más o el verdadero sucesor de aquella saga que se llamaba Resident Evil.
Embrace your dreams.
¡¡Kurtar lesionado!!
¡Hola chic@s!
Ésta es una entrada de prueba para comprobar el funcionamiento del blog.
Kurtar me ha informado que no le dejaba colgar ninguna entrada, de modo que recurrió a su salvador: Yo.
Me sorprendió que me dijera esto por lo que me animé a escribir algo. La verdad es que no era ésta entrada sino otra: La colgué, comprobé que sí se publicaba correctamente (así fue) y la volví a borrar.
Me resultó inquietante y de repente, un escalofrío me recorrió la espalda...¡RAS!¡RAS! ¡GATA ASQUEROSA! ¡Qué put* manía tiene mi gata de escalar mi musculosa espalda con sus uñas mientras escribo! ¡Muere gata! MIAAAO MIIAAO ¡¡CHAF!! Miaaaaaooouuu ¡CHAF! ¡CHAF!
¿Dónde estaba? ¡Ah, sí! Me resulto inquietante, por lo que llamé a Kurtar. No me cogió el teléfono así que monté en el Batmóvil y me presenté en su casa preocupado.
¡¡Maldito mentiroso!!
No es que "el blog" no le dejase escribir, es que estaba lesionado.
"Pobreciiiito" diréis las chicas. ¡Pos de eso nada! Estaba con una de sus hmmmmm..."peculiares" prácticas sexuales cuando se lesionó. ¡Y no es para menos! ¡Tenía todos los dedos escayolados de metérselos con ansiedad por...por...! ¡Dios, hasta el meñique!
Ya es la tercera vez que le pasa en lo que llevamos de año...¡Y sólo vamos por el día 13!
Él prefiere llamarse rebelde, yo le digo directamente enfermo...Pero bueno, la prueba estar, está hecha y ya veo que el blog sí nos permite escribir entradas.
Respecto a lo de Kurtar...Haced como que no lo habéis leído. Se sentirá menos afectado.
Y tranquilos, ya queda menos para que se incorpore de nuevo con nosotros. Si el chico no tuviera su pc petado de contenido erótico pos de seguro que podría escribir algo. Veremos como lo solucionamos.
De cualquier forma los días para su retorno se cuentan con los dedos de la mano ;)
Embrace your dreams.
Ésta es una entrada de prueba para comprobar el funcionamiento del blog.
Kurtar me ha informado que no le dejaba colgar ninguna entrada, de modo que recurrió a su salvador: Yo.
Me sorprendió que me dijera esto por lo que me animé a escribir algo. La verdad es que no era ésta entrada sino otra: La colgué, comprobé que sí se publicaba correctamente (así fue) y la volví a borrar.
Me resultó inquietante y de repente, un escalofrío me recorrió la espalda...¡RAS!¡RAS! ¡GATA ASQUEROSA! ¡Qué put* manía tiene mi gata de escalar mi musculosa espalda con sus uñas mientras escribo! ¡Muere gata! MIAAAO MIIAAO ¡¡CHAF!! Miaaaaaooouuu ¡CHAF! ¡CHAF!
¿Dónde estaba? ¡Ah, sí! Me resulto inquietante, por lo que llamé a Kurtar. No me cogió el teléfono así que monté en el Batmóvil y me presenté en su casa preocupado.
¡¡Maldito mentiroso!!
No es que "el blog" no le dejase escribir, es que estaba lesionado.
"Pobreciiiito" diréis las chicas. ¡Pos de eso nada! Estaba con una de sus hmmmmm..."peculiares" prácticas sexuales cuando se lesionó. ¡Y no es para menos! ¡Tenía todos los dedos escayolados de metérselos con ansiedad por...por...! ¡Dios, hasta el meñique!
Ya es la tercera vez que le pasa en lo que llevamos de año...¡Y sólo vamos por el día 13!
Él prefiere llamarse rebelde, yo le digo directamente enfermo...Pero bueno, la prueba estar, está hecha y ya veo que el blog sí nos permite escribir entradas.
Respecto a lo de Kurtar...Haced como que no lo habéis leído. Se sentirá menos afectado.
Y tranquilos, ya queda menos para que se incorpore de nuevo con nosotros. Si el chico no tuviera su pc petado de contenido erótico pos de seguro que podría escribir algo. Veremos como lo solucionamos.
De cualquier forma los días para su retorno se cuentan con los dedos de la mano ;)
Embrace your dreams.
Mi gran amigo: Kurtar (Y el vuestro también, ¿vale?)
Vengo a hablaros de mi enemig…mi amigo, mi amigo…El fiel defensor de
la justicia, la paz, el sexo, las drogas y el rock and roll, así como
del auto-amor (esto es un término que él mismo ha creado, debéis de
preguntarle su significado junto a el porqué tiene las manos callosas).
No se trata de otro que de KURTAR.
Nuestro primer encuentro fue en un callejón. No penséis malamente, yo estaba trabajando. A ver si me explico, que esto tampoco me está quedando bien…El trabajar en un callejón no significa trabajar en la calle.
Estaba en un centro comercial, en una tienda, pero de camino a ella, se abrió una puerta de un golpetazo. La puerta trasera al centro comercial y de ahí, tras un vaho inquietante, apareció él.
Vestido de cuero y con una porra en la mano, queriendo hacer honor a una chapa de plástico donde ponía Sheriff (de éstas que compráis en los juguetes de los chinos, con la pistola y la flecha de los indios, ¿sabéis?). Pues eso, Sheriff…¿O era vigilante? No recuerdo bien.
Con voz profunda, soltó: “¡¡¿Quién demonios te ha dejado entrar por esa puerta?!!" Respiró de nuevo, con dificultad: "Te he estado observando por las cámaras. Me gusta observar por las cámaras."
Yo no me deje achantar pese a que agitaba su defensa (lo que a un vigilante le gusta llamar su porra a fe de creerse más macho). Una “defensa” que por la manera que tenía de moverla, era bastante sospechosa.
Yo le contesté: “Vete, que no quiero hacerte daño”.
Él lo entendió y cogió la puerta por la que entró para irse, cabizbajo. Yo tampoco quería darle problemas, ¿sabéis? Así que di media vuelta y me propuse a entrar por la puerta principal del centro comercial, para que no chocase con el sentido del deber de este ser.
Al verme por detrás, se volvió loco. Volvió a sacar la defensa, agitándola más fuertemente, de manera me atreveré a decir obsesa y compulsiva. Con un movimiento vaivenoso del cual no quiero decir nada más…Babeando espuma pro la boca y con los ojos inyectados en lujuria.
¿¿Cómo son unos ojos inyectados en lujuría?? No lo queréis saber…A mí me ha dejado secuela y mi psicólogo no está seguro a día de hoy, tras 3 o 4 años, no lo recuerdo bien la verdad, de si podrá hacerme superar esa experiencia…
Avanzó mientras se desabrochaba el pantalón…¿Yo, sorprendido?...¡¡NO!! ¡ACOJONADO! Salí abriendo la puerta de un cabezazo mientras con las manos me tapaba el culito…De lo demás, prefiero no contarlo. Es un enfermo mental, pero aun así somos amigos.
Mi novia es la excusa perfecta para que sus lascivos pensamientos no florezcan de nuevo y de esa manera, su “Hulk” personal no le domine. Y cuando digo Hulk personal, no bromeo:
Lo bueno, que a día de hoy no trabajamos en el mismo centro comercial. Le echaron cuando él quiso hacer creer a todos que la ranura de monedas de la máquina de caballitos para los niños, no sólo servía para meter monedas.
Pero eso ya es otra historia.
Veámos, ¿qué más se puede decir de él? ¿Por qué esta criaturita de dios y yo somos amigos?
Fácil, aunque no me guste admitirlo, tenemos muchas cosas en común (Pausa para vómito).
Es una persona friki, pero friki por sus cojones, con todo lo que ello implica. Pregúntale de videojuegos, hasta los de la Barbie, te aportará todo dato posible sobre él.
Una vez tuvo un sueño húmedo donde era Snake, de Metal Gear Solid. Una saga que no lo deja dormir y cuyo personaje favorito es Raiden. Diréis: ¿qué tiene esto de malo? Es muy sencillo, estamos hablando de Raiden de MGS 2…No el del 4. Ahí lo dejo.
Lloró con la canción “Way to fall” en los créditos finales del juego. Esto no es malo, muchos lo hicimos. Lo que hace dudar de la estabilidad mental de Kurtar, es cómo jugó vestido mientras se enfrentaba al jefe final, uno de los queridos del mundo videojueguil:
Referente a manga y el mundo de los comics: Podemos decir que éste es su punto flaco, pero también requiere decir que su nota es de NOTABLE en este aspecto.
Aunque la muy perra no quiere ir a ver LOS VENGADORES, se puede ver un gran valor por los personajes DC. Aquí, su indumentaria cuando va a dormir. Él lo llama “pijama”:
Otra faceta suya es su amor por los animales. Bueno, esto no es del todo correcto. Tiene un huevo y medio de gatos. Los quiere, los mima…Sí. Pero los cría retenidos para que los pobres no escapen de su caverna u hogar. A uno de ellos le rompió los ligamentos de su pata trasera para evitar que escapas…que huyer…que visitase a los policía…la calle. Que visitase la calle.
Aún así, adora a los animales. Sobre todo si tienen algún agujero, cuantos más mejor. Si no sabéis a lo que me refiero, ved la cara felicidad que sostiene al llevar al quelonio en sus brazos:
Nació con un gran corazón. Nunca permitirá una injusticia y allí donde el mal se manifieste, luchará por los inocentes y las mujeres. Sobre todo las mujeres, su gran debilidad. ¿Quién dijo criptonita? A él, un pedrolo verde no le supone temor:
Pero, ¡Ay, si hablamos de mujeres!...
¿Alguien duda de su fuerza? ¿Tú? Pobre iluso, cuando termine de despachar a Goku, serás el siguiente:
Poco más queda por decir. No me hago responsable de esta biografía a pesar de los datos, que se contrastan fielmente a la realidad.
Una buena persona a pesar de lo que la lectura os haya podido hacer pensar, pero no me pienso poner en plan”buen amigo” que destaca sus virtudes…que le den muhahahahahaha…
¡¡AH!! ¡Se me olvidaba!! ¡Feliz Hallowen! ¡Más vale tarde que nunca! Yo no me disfracé, bastante miedo doy ya con mi jeta...¿Él? Sí, él sí lo hizo.
FREAK TO DEATH!!
Con todo esto, un abrazo para todos, en especial para Kurtar.
Yo estaré en mi casa, contando los minutos, a la espera de que me despedace cuando lea esto. Mi fin es inevitable, pero quizá algo de lo aquí escrito sirva de algo…
Si tú, lector, te vieras en una situación parecida a la mía, rezo para que mis escritos logren salvarte. Hagas lo que hagas, nunca, NUNCA, JAMÁS, ni en un caso de suicidio extremo, se te ocurra decir algo malo de la saga STAR WARS…
Cosas como que la trilogía antigua mola menos que la nueva…Tu castigo será inimaginable…
Y para menos, cosas despreciativas acerca de Darth Vader, uno se sus iconos sexuales principales.
Es el mal hecho persona, que no te deje engañar por su cara de bueno. No se os ocurra decir nunca su nombre 3 veces detras de un espejo. Vendrá con su defensa, frotándola compulsivamente con una mirada lujuriosa mientras tus gritos se ahogan en la almohada.
Porque él, tanto de mí como de ti, de aquel como de aquella, de éste o ésta…
ES NUESTRO PADRE.
Embrace your dreams
No se trata de otro que de KURTAR.
Nuestro primer encuentro fue en un callejón. No penséis malamente, yo estaba trabajando. A ver si me explico, que esto tampoco me está quedando bien…El trabajar en un callejón no significa trabajar en la calle.
Estaba en un centro comercial, en una tienda, pero de camino a ella, se abrió una puerta de un golpetazo. La puerta trasera al centro comercial y de ahí, tras un vaho inquietante, apareció él.
Vestido de cuero y con una porra en la mano, queriendo hacer honor a una chapa de plástico donde ponía Sheriff (de éstas que compráis en los juguetes de los chinos, con la pistola y la flecha de los indios, ¿sabéis?). Pues eso, Sheriff…¿O era vigilante? No recuerdo bien.
Con voz profunda, soltó: “¡¡¿Quién demonios te ha dejado entrar por esa puerta?!!" Respiró de nuevo, con dificultad: "Te he estado observando por las cámaras. Me gusta observar por las cámaras."
Yo no me deje achantar pese a que agitaba su defensa (lo que a un vigilante le gusta llamar su porra a fe de creerse más macho). Una “defensa” que por la manera que tenía de moverla, era bastante sospechosa.
Yo le contesté: “Vete, que no quiero hacerte daño”.
Él lo entendió y cogió la puerta por la que entró para irse, cabizbajo. Yo tampoco quería darle problemas, ¿sabéis? Así que di media vuelta y me propuse a entrar por la puerta principal del centro comercial, para que no chocase con el sentido del deber de este ser.
Al verme por detrás, se volvió loco. Volvió a sacar la defensa, agitándola más fuertemente, de manera me atreveré a decir obsesa y compulsiva. Con un movimiento vaivenoso del cual no quiero decir nada más…Babeando espuma pro la boca y con los ojos inyectados en lujuria.
¿¿Cómo son unos ojos inyectados en lujuría?? No lo queréis saber…A mí me ha dejado secuela y mi psicólogo no está seguro a día de hoy, tras 3 o 4 años, no lo recuerdo bien la verdad, de si podrá hacerme superar esa experiencia…
Avanzó mientras se desabrochaba el pantalón…¿Yo, sorprendido?...¡¡NO!! ¡ACOJONADO! Salí abriendo la puerta de un cabezazo mientras con las manos me tapaba el culito…De lo demás, prefiero no contarlo. Es un enfermo mental, pero aun así somos amigos.
Mi novia es la excusa perfecta para que sus lascivos pensamientos no florezcan de nuevo y de esa manera, su “Hulk” personal no le domine. Y cuando digo Hulk personal, no bromeo:
Lo bueno, que a día de hoy no trabajamos en el mismo centro comercial. Le echaron cuando él quiso hacer creer a todos que la ranura de monedas de la máquina de caballitos para los niños, no sólo servía para meter monedas.
Pero eso ya es otra historia.
Veámos, ¿qué más se puede decir de él? ¿Por qué esta criaturita de dios y yo somos amigos?
Fácil, aunque no me guste admitirlo, tenemos muchas cosas en común (Pausa para vómito).
Es una persona friki, pero friki por sus cojones, con todo lo que ello implica. Pregúntale de videojuegos, hasta los de la Barbie, te aportará todo dato posible sobre él.
Una vez tuvo un sueño húmedo donde era Snake, de Metal Gear Solid. Una saga que no lo deja dormir y cuyo personaje favorito es Raiden. Diréis: ¿qué tiene esto de malo? Es muy sencillo, estamos hablando de Raiden de MGS 2…No el del 4. Ahí lo dejo.
Lloró con la canción “Way to fall” en los créditos finales del juego. Esto no es malo, muchos lo hicimos. Lo que hace dudar de la estabilidad mental de Kurtar, es cómo jugó vestido mientras se enfrentaba al jefe final, uno de los queridos del mundo videojueguil:
Referente a manga y el mundo de los comics: Podemos decir que éste es su punto flaco, pero también requiere decir que su nota es de NOTABLE en este aspecto.
Aunque la muy perra no quiere ir a ver LOS VENGADORES, se puede ver un gran valor por los personajes DC. Aquí, su indumentaria cuando va a dormir. Él lo llama “pijama”:
Otra faceta suya es su amor por los animales. Bueno, esto no es del todo correcto. Tiene un huevo y medio de gatos. Los quiere, los mima…Sí. Pero los cría retenidos para que los pobres no escapen de su caverna u hogar. A uno de ellos le rompió los ligamentos de su pata trasera para evitar que escapas…que huyer…que visitase a los policía…la calle. Que visitase la calle.
Aún así, adora a los animales. Sobre todo si tienen algún agujero, cuantos más mejor. Si no sabéis a lo que me refiero, ved la cara felicidad que sostiene al llevar al quelonio en sus brazos:
Nació con un gran corazón. Nunca permitirá una injusticia y allí donde el mal se manifieste, luchará por los inocentes y las mujeres. Sobre todo las mujeres, su gran debilidad. ¿Quién dijo criptonita? A él, un pedrolo verde no le supone temor:
Pero, ¡Ay, si hablamos de mujeres!...
¿Alguien duda de su fuerza? ¿Tú? Pobre iluso, cuando termine de despachar a Goku, serás el siguiente:
Poco más queda por decir. No me hago responsable de esta biografía a pesar de los datos, que se contrastan fielmente a la realidad.
Una buena persona a pesar de lo que la lectura os haya podido hacer pensar, pero no me pienso poner en plan”buen amigo” que destaca sus virtudes…que le den muhahahahahaha…
¡¡AH!! ¡Se me olvidaba!! ¡Feliz Hallowen! ¡Más vale tarde que nunca! Yo no me disfracé, bastante miedo doy ya con mi jeta...¿Él? Sí, él sí lo hizo.
FREAK TO DEATH!!
Con todo esto, un abrazo para todos, en especial para Kurtar.
Yo estaré en mi casa, contando los minutos, a la espera de que me despedace cuando lea esto. Mi fin es inevitable, pero quizá algo de lo aquí escrito sirva de algo…
Si tú, lector, te vieras en una situación parecida a la mía, rezo para que mis escritos logren salvarte. Hagas lo que hagas, nunca, NUNCA, JAMÁS, ni en un caso de suicidio extremo, se te ocurra decir algo malo de la saga STAR WARS…
Cosas como que la trilogía antigua mola menos que la nueva…Tu castigo será inimaginable…
Y para menos, cosas despreciativas acerca de Darth Vader, uno se sus iconos sexuales principales.
Es el mal hecho persona, que no te deje engañar por su cara de bueno. No se os ocurra decir nunca su nombre 3 veces detras de un espejo. Vendrá con su defensa, frotándola compulsivamente con una mirada lujuriosa mientras tus gritos se ahogan en la almohada.
Porque él, tanto de mí como de ti, de aquel como de aquella, de éste o ésta…
ES NUESTRO PADRE.
Embrace your dreams
Hasta siempre, Andy Whitfield
El actor australiano Andy Whitfield murió el pasado 11 de Septiembre
ha causa de un linfoma no-Hodgkin a la temprana edad de 39 años.Estaba preparándose para la segunda temporada de la serie Espartaco: sangre y arena cuando le fue diagnosticada la enfermedad.
A pesar de su lucha contra este tipo de cáncer, finalmente falleció.
Participó en numerosas series en la cadena australiana de poco conocimiento en otras tierras. Fue tras su papel protagonista en la serie Espartaco cuando adquirió fama mundial.
Andy busco evitar en la medida de lo posible el retraso en la serie, por lo que fue sustituído por su colega Liam McIntyre.
No nos queda más que dedicarle un fuerte adiós a un actor joven, demasiado joven a decir verdad y que seguramente hubiera dado de que hablar en futuros papeles tras su prometedor rol en la serie Espartaco. Un actor cuya esposa Vashti, describió como "un joven y hermoso guerrero”.
Sin duda, su papel en las carnes de Espartaco será difícil de sustituir.
Embrace your dreams.
Viene un nuevo survival horror: Amy
Y siguiendo con la racha de juegos que harán que nos prostituyamos
para conseguir dinero desesperadanemnte ante el aluvión de "must have
games", aparece AMY. Un juego descargable del abundante (¡JE!) género
survival horror que tanto abunda en esta generación.
Un survival horror (Sí, amigos. No es otro shooter) de la antigua escuela, pero del cual se sabe bien poco.
Amy, una niña huyendo de lo que parece ser un infección que ha traído consigo muerte a manos de humanos convertidos en extrañas criaturas, como no, criaturas asesinas...no venían a regalarnos flores, no...
Junto con Lana, la cual parece ser que está "infectada" (o eso o hay que darla un buen curso de maquillaje), buscan escapar mientras se enfrentan a todos estos bichos y demás soldados. Éstos últimos son soldados que parecen estar "conteniendo" la infección. Contención igual a limpieza, limpieza igual a tiro entre los ojos al primer bicho o persona que veamos. ¿Alguien a visto 28 semanas después? Es que no atienden a razones...¿Qué hay del diálogo?
En fin, parece tener bastante buena pinta según el gameplay para lo que supone un juego descargable, pero veremos que caminos toma.
Embrace your dreams.
Un survival horror (Sí, amigos. No es otro shooter) de la antigua escuela, pero del cual se sabe bien poco.
Amy, una niña huyendo de lo que parece ser un infección que ha traído consigo muerte a manos de humanos convertidos en extrañas criaturas, como no, criaturas asesinas...no venían a regalarnos flores, no...
Junto con Lana, la cual parece ser que está "infectada" (o eso o hay que darla un buen curso de maquillaje), buscan escapar mientras se enfrentan a todos estos bichos y demás soldados. Éstos últimos son soldados que parecen estar "conteniendo" la infección. Contención igual a limpieza, limpieza igual a tiro entre los ojos al primer bicho o persona que veamos. ¿Alguien a visto 28 semanas después? Es que no atienden a razones...¿Qué hay del diálogo?
En fin, parece tener bastante buena pinta según el gameplay para lo que supone un juego descargable, pero veremos que caminos toma.
Embrace your dreams.
Aliens: Colonial Marines
Kurtar llora y sigue llorando...Una y otra vez me preguntaba:
"¿Edén, cuándo volverás a comentar? ¿Cuándo? ¡No puedo hacer esto yo solo, sin ti! ¡¡Vuelve por favor!! Es ya casi medio año sin escribir una entrada...Me siento sin fuerzas...
Si no vuelves, cerraré el blog...¡No! ¡¡Te expulsaré de tu cargo de administrador!! Vuelve o, o....Tienes que entenderlo, mi corazón no palpita sin ti".
Razón tenía en una cosa, su corazón estaba a punto de dejar de latir porque se lo pensaba arrancar del pecho con una cuchara (¡Sí, una cuchara! ¡Para que le doliera aún más!).
Vosotros pensaréis que yo soy el malo. Y desde cierto punto de vista, sí. Debería usar algo más rápido, aunque no por ello menos doloroso: un hacha por ejemplo, una motosierra, una sable láser...
"¿Una cuchara?¡¡Qué cabrón!!", os pensaréis algunos. "Debería preocuparse por no escribir nada desde hace tanto".
Ya sé que creíais que me estaba refiriendo a lo de no escribir ni una sola entrada desde hace tiempo, y sí, eso también. Que malo soy, ¿verdad? Pero más cruel es tener que oír sus llanteras de niña repelente que tiene...Buffff, eso chicos, sí es de suicidio.
Cuando te pasas medio año en ese bucle, piensas que lo más sensato hubiera sido anticiparte y echarle a él del blog muhahahahaha. Pero es lo que tiene la amistad: ¿Prefieres gastar una cuchara que aguantar sus gritos aún mas desgarrantes tras la expulsión?
De cualquiera de las maneras, es una perra y ya está. ¿Me lees? ¡Eres una perra bukakeada! En fin, sin más dilación el nuevo trailer de ALIENS COLONIAL MARINES.
Compra segura para los amantes de la saga Alien. Yo ya estoy cargando mi escopeta y el rifle de pulsos también, aquí a mis espaldas. Esta vez no hay Predators por ningún lado, así que duraré algo más en el campo de batalla...¿O quizá no?...¡¡¿¿EH??!! ¡¡MOVIMIENTO!! ¡¡¡Salen de todas partes, están en todas partes!!!
Embrace your dreams.
"¿Edén, cuándo volverás a comentar? ¿Cuándo? ¡No puedo hacer esto yo solo, sin ti! ¡¡Vuelve por favor!! Es ya casi medio año sin escribir una entrada...Me siento sin fuerzas...
Si no vuelves, cerraré el blog...¡No! ¡¡Te expulsaré de tu cargo de administrador!! Vuelve o, o....Tienes que entenderlo, mi corazón no palpita sin ti".
Razón tenía en una cosa, su corazón estaba a punto de dejar de latir porque se lo pensaba arrancar del pecho con una cuchara (¡Sí, una cuchara! ¡Para que le doliera aún más!).
Vosotros pensaréis que yo soy el malo. Y desde cierto punto de vista, sí. Debería usar algo más rápido, aunque no por ello menos doloroso: un hacha por ejemplo, una motosierra, una sable láser...
"¿Una cuchara?¡¡Qué cabrón!!", os pensaréis algunos. "Debería preocuparse por no escribir nada desde hace tanto".
Ya sé que creíais que me estaba refiriendo a lo de no escribir ni una sola entrada desde hace tiempo, y sí, eso también. Que malo soy, ¿verdad? Pero más cruel es tener que oír sus llanteras de niña repelente que tiene...Buffff, eso chicos, sí es de suicidio.
Cuando te pasas medio año en ese bucle, piensas que lo más sensato hubiera sido anticiparte y echarle a él del blog muhahahahaha. Pero es lo que tiene la amistad: ¿Prefieres gastar una cuchara que aguantar sus gritos aún mas desgarrantes tras la expulsión?
De cualquiera de las maneras, es una perra y ya está. ¿Me lees? ¡Eres una perra bukakeada! En fin, sin más dilación el nuevo trailer de ALIENS COLONIAL MARINES.
Compra segura para los amantes de la saga Alien. Yo ya estoy cargando mi escopeta y el rifle de pulsos también, aquí a mis espaldas. Esta vez no hay Predators por ningún lado, así que duraré algo más en el campo de batalla...¿O quizá no?...¡¡¿¿EH??!! ¡¡MOVIMIENTO!! ¡¡¡Salen de todas partes, están en todas partes!!!
Embrace your dreams.
Project Cafe
La sucesora de Wii: ¿Wii 2? ¿Project Cafe? Who´s know?
La última noticia de que la consolita tendrá un disco duro interno de tan sólo 8 Gb hace que sus hermanas Play 3 y Xbox 360 preparen sus guantes de boxeo para pulverizarla cual saco de patatas.
El plato fuerte ronda en torno a juegos contenidos en deuvedes (¡¡Toma ya!! ¿A que hace daño a la vista?) de 25 Gb. ¡Deuvedes de 25 Gb! Los juegos de esta maquinita vendra en disco de, ¡señor mío! ¡¡¿Cuántas capas?!! No quiero saber del precio de estos juegos.
Aunque apruebo la idea. ¿Por qué?:
Porque espero que esto sirva para hacer ver a sus competidoras Sony y Micromierd...digo, Microsoft.
Imaginad la situación:
La idea de desembolsar tus ahorros...¿Bueno,para qué nos vamos a engañar?...¡Los ahorros robados del cerdito de tu abuela!
Unos billetes reunidos por ella con los que tu maquiavélica mente planea comprar un juego...ir a la tienda y verlo: EL JUEGO.
Ése con el que soñabas jugar desde el primer trailer acontecido.
Un tesoro por encima de tus fantasías sexuales más salvajes...Después de que el dependiente te diga: "O compras un juego o te largas...¡Pero deja de babearme la tienda!"...
Después de que, de que...de que estés a punto de cogerlo y largarte sin pagarlo sin tener en cuenta que las cajas están vacías...
Con todo esto, tras comprarlo contra tu voluntad económica, aún falta el peor momento:
Los minutos posteriores que se suceden cuando tienes el videojuego en la mano.
Sí amigos, todos los hemos experimentado alguna vez. Somos conscientes de como la impaciencia y ansiedad nos devora.
Únicamente comparable al mono de un marihuanero (otro supervocablo nuevo) sin un mechero con el que encender su paz.
Querer llegar a casa para meter el juego en la consolita, sentar el culo y ponerse a jugar. Apagar las luces, pues es un survival horror...Upppsss. Perdón, este género no existe en la presente generación de consolas. Se me fue, disculpad.
Fijáos como son las cosas que para hacer honor a esa "ambientación survival", yo apagué las luces con el Mario Galaxy...No fue lo mismo. Snif, snif.
Pero ya es tarde para dar marcha atrás.
Estás sentado, la consola encendida y, ¿qué te dice el televisor?
"PREPARANDO LA INSTALACION: Tiempo estimado, 20 minutos"
¿Y qué dices tú en alto?
"TU PADRE"
¿Qué responde la consola?
"EL TUYO"
Y así es: resignación.
En el Metal Gear Solid podíamos pasar las escenas intermedias: esos diálogos tan ameeeeeeeeeeeeeeeeenos de Otacon o Liquid.
Aquí, por mucho que toques, lo único que conseguirás será cancelar la instalación provocando la ruptura de tu cráneo contra un mueble, con el fin de paliar tu desesperación ante el chistoso mensaje que se muestra en pantalla.
Se me fue la olla, sí. ¿Pero sabéis que os digo? Yo quiero esos juegos de dieciocho mil terabytes.
Espero que tras meterlo en la consola, Nintendo no haya cometido la gracia y le dé a la consola por decir:
"PREPARANDO INSTALACIÓN: Tiempo estimado propio de 25 Gb...Processing...1 día. Si quiere, vaya tomándose un café para permanecer despierto, gracias".
¿¿¿¿Quizá por eso se llame Proyect CAFE???? Esperemos las noticias.
Embrace your dreams
La última noticia de que la consolita tendrá un disco duro interno de tan sólo 8 Gb hace que sus hermanas Play 3 y Xbox 360 preparen sus guantes de boxeo para pulverizarla cual saco de patatas.
El plato fuerte ronda en torno a juegos contenidos en deuvedes (¡¡Toma ya!! ¿A que hace daño a la vista?) de 25 Gb. ¡Deuvedes de 25 Gb! Los juegos de esta maquinita vendra en disco de, ¡señor mío! ¡¡¿Cuántas capas?!! No quiero saber del precio de estos juegos.
Aunque apruebo la idea. ¿Por qué?:
Porque espero que esto sirva para hacer ver a sus competidoras Sony y Micromierd...digo, Microsoft.
Imaginad la situación:
La idea de desembolsar tus ahorros...¿Bueno,para qué nos vamos a engañar?...¡Los ahorros robados del cerdito de tu abuela!
Unos billetes reunidos por ella con los que tu maquiavélica mente planea comprar un juego...ir a la tienda y verlo: EL JUEGO.
Ése con el que soñabas jugar desde el primer trailer acontecido.
Un tesoro por encima de tus fantasías sexuales más salvajes...Después de que el dependiente te diga: "O compras un juego o te largas...¡Pero deja de babearme la tienda!"...
Después de que, de que...de que estés a punto de cogerlo y largarte sin pagarlo sin tener en cuenta que las cajas están vacías...
Con todo esto, tras comprarlo contra tu voluntad económica, aún falta el peor momento:
Los minutos posteriores que se suceden cuando tienes el videojuego en la mano.
Sí amigos, todos los hemos experimentado alguna vez. Somos conscientes de como la impaciencia y ansiedad nos devora.
Únicamente comparable al mono de un marihuanero (otro supervocablo nuevo) sin un mechero con el que encender su paz.
Querer llegar a casa para meter el juego en la consolita, sentar el culo y ponerse a jugar. Apagar las luces, pues es un survival horror...Upppsss. Perdón, este género no existe en la presente generación de consolas. Se me fue, disculpad.
Fijáos como son las cosas que para hacer honor a esa "ambientación survival", yo apagué las luces con el Mario Galaxy...No fue lo mismo. Snif, snif.
Pero ya es tarde para dar marcha atrás.
Estás sentado, la consola encendida y, ¿qué te dice el televisor?
"PREPARANDO LA INSTALACION: Tiempo estimado, 20 minutos"
¿Y qué dices tú en alto?
"TU PADRE"
¿Qué responde la consola?
"EL TUYO"
Y así es: resignación.
En el Metal Gear Solid podíamos pasar las escenas intermedias: esos diálogos tan ameeeeeeeeeeeeeeeeenos de Otacon o Liquid.
Aquí, por mucho que toques, lo único que conseguirás será cancelar la instalación provocando la ruptura de tu cráneo contra un mueble, con el fin de paliar tu desesperación ante el chistoso mensaje que se muestra en pantalla.
Se me fue la olla, sí. ¿Pero sabéis que os digo? Yo quiero esos juegos de dieciocho mil terabytes.
Espero que tras meterlo en la consola, Nintendo no haya cometido la gracia y le dé a la consola por decir:
"PREPARANDO INSTALACIÓN: Tiempo estimado propio de 25 Gb...Processing...1 día. Si quiere, vaya tomándose un café para permanecer despierto, gracias".
¿¿¿¿Quizá por eso se llame Proyect CAFE???? Esperemos las noticias.
Embrace your dreams
Mini Thor
El niño tiene madera para ser uno de los nuestros...Ven, ven al lado oscuro de la fuerza...Serás un freak de gran poder...Ven...
Mención especial a la warrilla de mi cuñado, Jose Luis, que me lo enseñó porque se lo mostró Jesu, que a su vez lo vio de...Hasta ahí llego. Ejem...
Embrace your dreams
Mención especial a la warrilla de mi cuñado, Jose Luis, que me lo enseñó porque se lo mostró Jesu, que a su vez lo vio de...Hasta ahí llego. Ejem...
Embrace your dreams
Trailer Linterna Verde
Aquí os dejó el trailer de la película Linterna Verde subtítulado. Apto para los más frikis.
Al parecer estará protagonizado por el actor Ryan Reynolds que indudablemente dejará caer ese toque cómico suyo...Las butacas empiezan a estar calientes.
Y recordad:
"En el día más luminoso, en la noche más oscura, ningún malvado escapará de mi vista"
Embrace your dreams
Al parecer estará protagonizado por el actor Ryan Reynolds que indudablemente dejará caer ese toque cómico suyo...Las butacas empiezan a estar calientes.
Y recordad:
"En el día más luminoso, en la noche más oscura, ningún malvado escapará de mi vista"
Embrace your dreams
Resident Evil: Operation Raccoon City
Pensé que nunca llegaría, que no violarían a la saga más tras lo sucedido con Resident Evil 4 y 5.
¡Ojo!¡Pero ojo grande! No digo que la cuarta y quinta entrega de Resident Evil sean malos juegos, pero distan del género que hizo grande a los Resident y que lo llevaron a ser un juego de acción más (sobre todo si nos fijamos en la quinta entrega). Esos juegos de acción rápida de los que actualmente la presente generación de consolas está tan escaso...¿Ironía? ¿Quién, yo? ¿Cómo dices eso? Ni en broma...Pffff, con estas cosas no se me ocurriría bromear.
Juegos de disparos fréneticos, explosiones que se suceden con sólo mirar uno de esos bidones rojos colocados estratégicamente. ¡¡Bidones llenos de gasolina!! ¡Con lo mal que está el precio de la gasolina! ¡Señor! ¡Qué despilfarro con la crisis!
Esos juegos donde eres una especie de tanque armado: ¡¡Sí, soy Schwarzenegger en persona!! ¿Quién dijo miedo? ¿Quién mencionó survival? ¿Horror? ¿Tú? ¡¡Bang en toda la cabeza!!...¡Tú! ¿También tú? ¡Te corto la cabeza con mi machete! ¡Ranga! ¡Sangre hábilmente pixelada brota de tu cuello muhahahahaha!
En serio, de compañero a Sheva bien le podían haber puesto a Duke Nukem que no notaríamos la diferencia salvo por las escenas de contenido sexual que el bueno de Duke protagonizaría con Excella Gionne y esas pedazo de...de...de habilidades para la investigación. La inteligencia que tiene la chica quiero decir...¿O no es así? ¿Qué os pensábais?
Así que lo dicho...Llegó, se está gestando poco a poco en la descerebrada cabecita de los chicos de Capcom.
Muestra de ello el trailer que se nos presenta:
Sólo espero que la ambientación de la pobre ciudad sea bien llevada al juego. Después de todo, si se hace un hueco o no entre los juegos de acción está aún por ver.
Mención especial en el trailer a la llegada de Leon en su 4x4, homenaje sin duda a la intro desconcertante de Resident Evil 2...Snif, que recuerdos...
Embrace your dreams
¡Ojo!¡Pero ojo grande! No digo que la cuarta y quinta entrega de Resident Evil sean malos juegos, pero distan del género que hizo grande a los Resident y que lo llevaron a ser un juego de acción más (sobre todo si nos fijamos en la quinta entrega). Esos juegos de acción rápida de los que actualmente la presente generación de consolas está tan escaso...¿Ironía? ¿Quién, yo? ¿Cómo dices eso? Ni en broma...Pffff, con estas cosas no se me ocurriría bromear.
Juegos de disparos fréneticos, explosiones que se suceden con sólo mirar uno de esos bidones rojos colocados estratégicamente. ¡¡Bidones llenos de gasolina!! ¡Con lo mal que está el precio de la gasolina! ¡Señor! ¡Qué despilfarro con la crisis!
Esos juegos donde eres una especie de tanque armado: ¡¡Sí, soy Schwarzenegger en persona!! ¿Quién dijo miedo? ¿Quién mencionó survival? ¿Horror? ¿Tú? ¡¡Bang en toda la cabeza!!...¡Tú! ¿También tú? ¡Te corto la cabeza con mi machete! ¡Ranga! ¡Sangre hábilmente pixelada brota de tu cuello muhahahahaha!
En serio, de compañero a Sheva bien le podían haber puesto a Duke Nukem que no notaríamos la diferencia salvo por las escenas de contenido sexual que el bueno de Duke protagonizaría con Excella Gionne y esas pedazo de...de...de habilidades para la investigación. La inteligencia que tiene la chica quiero decir...¿O no es así? ¿Qué os pensábais?
Así que lo dicho...Llegó, se está gestando poco a poco en la descerebrada cabecita de los chicos de Capcom.
Muestra de ello el trailer que se nos presenta:
Sólo espero que la ambientación de la pobre ciudad sea bien llevada al juego. Después de todo, si se hace un hueco o no entre los juegos de acción está aún por ver.
Mención especial en el trailer a la llegada de Leon en su 4x4, homenaje sin duda a la intro desconcertante de Resident Evil 2...Snif, que recuerdos...
Embrace your dreams
Adiós, Michael Gough
Otra triste noticia:
Hoy, lunes 21 de marzo de 2011 muere a los 94 años de edad el que será eternamente recordado como el mayordomo Alfred Pennyworth en el universo de Batman.
Sí, el estuve presente en las películas Batman, Batman Returns, Batman Forever y Batman&Robin.
Aún es su pequeño papel, se le ha logrado coger cariño ayudando a Bruce Wayne/Batman y será eternamente recordado como aquel fiel mayordomo pese a sus otras aportaciones al cine.
Michael Gough era el último actor que se mantuvo en su mismo papel en las cuatro primeras películas del caballero oscuro junto al también fallecido hace dos años Pat Hingle (comisario Gordon) mientras actores más principales eran una y otra vez sustituidos (recordemos las caras de Michael Keaton, Kilmer, Clooney en el papel del mismo Batman).
Un pérdida bastante triste para los frikis de las películas de Batman...
Embrace your dreams
Pelea sables de luz a lo chino
Ríete tú de Obi-Wan Kenobi y Darth Vader...¡Qué paquetes!
Embrace your dreams
Embrace your dreams
Don - Miranda
Esta página va de frikis...y de frikadas, ¿no?
Bien, aquí os dejo un vídeo de una persona friki...más bien trastornada.
!!CUIDADO!! ¡¡Este vídeo puede herir la sensibilidad del espectador!!
Se han dado caso entre otros de:
- Suicidios colectivos.
- Suicidios individuales.
- Combustión expontánea.
- Rotura de cabezas contra la pared.
- Autoarrancamiento de ojos y de orejas de manera aislada o conjunta.
- Desvirgaciones anales (la preferida por Kurtar ya que ésta es su canción favorita xD)
- Estrellar la guitarra contra el suelo o quemarla.
- Destruir los altavoces del ordenador.
- Destruir el monitor del ordenador.
- Destruir el mismo ordenador.
No preguntéis cómo encontré el vídeo...¡Suerte valientes!
No es por nada, pero el cantante me inspira una inseguridad inquietante.
Desde que visioné el vídeo y "el solo de Lolo", tocar un punteo solista en la guitarra no volverá a ser lo mismo.
Embrace your dreams (Si podéis...xD)
Bien, aquí os dejo un vídeo de una persona friki...más bien trastornada.
!!CUIDADO!! ¡¡Este vídeo puede herir la sensibilidad del espectador!!
Se han dado caso entre otros de:
- Suicidios colectivos.
- Suicidios individuales.
- Combustión expontánea.
- Rotura de cabezas contra la pared.
- Autoarrancamiento de ojos y de orejas de manera aislada o conjunta.
- Desvirgaciones anales (la preferida por Kurtar ya que ésta es su canción favorita xD)
- Estrellar la guitarra contra el suelo o quemarla.
- Destruir los altavoces del ordenador.
- Destruir el monitor del ordenador.
- Destruir el mismo ordenador.
No preguntéis cómo encontré el vídeo...¡Suerte valientes!
No es por nada, pero el cantante me inspira una inseguridad inquietante.
Desde que visioné el vídeo y "el solo de Lolo", tocar un punteo solista en la guitarra no volverá a ser lo mismo.
Embrace your dreams (Si podéis...xD)
GANTZ
Gantz hace referencia a una serie manga creada por Hiroya Oku.
El argumento comienza con la muerte de dos estudiantes en un accidente de metro: Kei Kurono y Masaru Kato.
Inmediatamente tras "volar en trocitos" atropellados por el tren, aparecen misteriosamente enteritos en una sala junto con más personas que afirman haber muerto de una u otra manera.
En la sala hay una esfera negra que tras emitir una antigua canción de radio les muestra el siguiente mensaje:
"Todos ustedes están muertos. Cómo pasaréis el resto de vuestra vidas depende de mí"
Desde ese momento se verán envueltos en extrañas misiones de caza y supervivencia de unos seres que desconocen y sin ningún tipo de escape.
Todo bajo el hilo de esa esfera: Gantz.
¿Qué o quién es Gantz?
Este manga no es apto para menores.
Contiene un alto contenido de violencia, sangre, tripas y cabezas decapitadas volando... ¡¡Cuidado que remato!!
Y por supuesto (y cuidado Kurtar que salpicas)....¡¡IMÁGENES DE CONTENIDO SEXUAL!! A ver, no se trata de teta por aquí, teta por allá...Pero verse algo se ve, ¡así que manos quietas!
Referente al dibujo se pueden apreciar diferencias en el mismo conforme evoluciona el manga.
Desde mi punto de vista Kurono es el que experimenta la evolución más notable, sobre todo en lo que a su rostro se refiere.
Cada viñeta es una delicia de detalle y se hace uso de tecnologías de infografía para la generación de gráficos 3D (¿¿Esto?? ¿¿Yo?? ¿¿Copiar?? Pffffff. No sé de dónde, esta información la averigüe yo solito...Tralaralalí)
¤ ANIME
El éxito del manga no se hizo de esperar para la adaptación al anime en una serie que duró 26 episodios.
Durante sus primeros compases sigue fiel la historia del manga para más tarde irse por otra línea argumental cerrando finalmente lo que el anime se refiere.
¿Mi opinión? ¡Altamente recomendable! :P
¤ GANTZ (PELÍCULA)
Realmente esta entrada era en relación a la adaptación del manga al cine.
Un famoso director al mando: Shinsuke Sato (Ni puta idea de quién es) y protagonizada por Kazunari Ninomiya (Kato), Kenichi Matsuyama (Kurono)y Natsuna Watanabe (Kishimoto..o debería decir, LA BELLA KISHIMOTO).
La película contará con 2 partes para no condensar el extenso argumento en una sola cinta.
Los actores son japoneses de verdad, no es película americana como se puede comprobar.
Bajo mi punto de vista las películas japonesas son raras de cojones...Diferentes a lo que estamos acostumbrados en cuanto historia y guión.
Pero esta vez y tratándose de una adaptación manga/comic a la gran pantalla he de decir que tras ver la primera película quedé encantado.
A decir verdad durante toda ella no pude apartar los ojos del monitor al ver que esos actores se movían en la pantalla fielmente a lo que recordaba haber leído y visto de una manera relativamente creíble.
Algunas versiones americanas deberían aprender de cómo llevar un manga al cine sin avergonzar a los fans y creando algo que no pueda llamarse basura. Adaptaciones como Batman&Robin (¡Ahí, donde más duele!) o Daredevil son ejemplos a tener en cuenta.
Daredevil...¡Señor! Si realmente Ben Affleck se hubiera leído en su vida un solo tebeo del personaje al que interpretó, sí que se quedaría ciego al ver el bodrio que hizo...
Desde aquí os ánimo, primeramente, a leer el manga. Si os atrae la historia entonces disfrutad de la película a ser posible.
Aunque bueno, el orden de los factores no altera el resultado...xD
Por último, la canción favorita de Gatnz y también mía que tengo en mi móvil polifónico de última generación 45G:
"Rajio no kohemi"
Embrace your dreams
La muerte de Mario Bros
¿Es verdad? ¿El gran super Mario Bros murió?
La respuesta en estos vídeos.
Una cosa sí que está clara: Sonic no se dejaría abatir.
Embrace your dreams
Dead Island
¡¡BESTIAL!! Uno de los vídeos más guapos que he visto en mucho tiempo...Y de los más currados, entrando en el Top Five de mis preferidos sin desbancar a la intro de Onimusha 3.
Parece ser que Dead Island recuperará la temática "infectadosanonimosvenquetehincoeldiente".
La noticia desconocida para un servidor hasta ahora dejó el mejor sabor de boca posible.
Entre lo que he podido saber presentará una isla como escenario donde sobrevivir de esta gente tan maja será nuestra principal preocupación. Tendrá al parecer toques de RPG y sandbox.
Dicen que los seguidores del Survival Horror, género hoy apenas inexistente salvo por el defensor Dead Space, pueden estar contentos. ¿Pero os habéis olvidado de en qué generación nos encontramos verdad? Shooters...
Exacto...Las principales capturas mostradas nos ponen en un punto de vista de 1ª persona.
Opiniones varias hay, por supuesto, pero en lo personal yo prefiero la cámara en 3ª persona. Esta forma de ver a los infectados, tan de cerca, le resto mucha puntuación por mi parte como Survival(si se le puede meter dentro de este saco) pero de cualquier manera os prometo tener mis ojos puestos en él.
Tiene mi voto si demuestra ser un buen ejemplo de este género en decadencia.
De cualquier manera, el vídeo no tiene desperdicio. No es únicamente la calidad sino el ritmo que transmite al irnos mostrando los sucesos de una manera tan magistral y con un toque dramático.
Yo casi lloro...
Un saludo a todos.
Embrace your dreams
San Valentín
¿Un friki celebra San Valentín?
Es una buena pregunta y depende de la catalogación de friki. Lo más seguro es que si te pareces a alguien como Kurtar o yo, no (Lo siento tío, pero sabes que es verdad ¿Recuerdas el San Valentín pasado, no? ¿Sí? Pueso yo no…¡Ni quiero!)
Ejem…Lo que os venía diciendo. Debido a nuestra naturaleza semi-humana también nos enamoramos. La mayoría de actrices imposibles como Mega Fox…Snif snif, Lara Croft, Leia, Padmé, etc.
Para las chicas también hay un amplio catálogo: Gandalf, Obi Wan Kenobi(preferiblemente en la nueva trilogía, aunque hay opiniones varias), Spiderman o Jar Jar Binks...
De cualquier manera nuestro universo contagia al que los humanos normales conocen como día de los enamorados, celebrado el 14 de Febrero en España. En otros lugares la fecha varia siguiendo el siempre efectivo método de: “Yo celebro esta festividad cuando a mí me salga de la botonera”.
Todos sabemos quién es Cúpido y a lo que se dedica…Es un ángel que no tiene otra cosa mejor que hacer que volar este día tan especial e ir tirando flechas a diestro siniestro.
Es rosado y con cara de majete, pero en realidad es un cabroncete.
El murciélago este no hace sino coger flechas y emparejar a la gente según le sale de su culito de bebé. Tú puedes ser el tío más feo del mundo, a lo Aigor, que te sacude una flecha y luego pilla a la modelo más bonita y linda que ni harta vino se molestaría en fijarse en ti ni siquiera para escupirte a la cara, le lanza otra flecha y ya está.
De ahí la famosa expresión: "Flechazo".
Algunos lo llamamos putad…quiero decir……faena. Porque hay que ser asqueroso para hundirle la vida así a la modelo.
En otra época a la gente que lanzaba flechas, véanse los indios del Oeste, se los cargaban a escopetazos…Sonaba una trompeta y allí se presentaba la caballería.
Yo voto por hacer lo mismo hoy día:
¡PUM!
- Pepé, Pepé…¿Por qué disparaste la escopeta?
- Un murciélago cariño.
- ¡Pero si es un niño! ¿Díos mío, si tiene cara de ángel! ¡¿Pepé, te das cuenta lo que has hecho?!
- Matilde, sol de mi vida, ¿no ves que tiene alas?
- Bueno, es un niño mutante… ¡Como Ángel de los X-Men!¡¡Dios mío!! ¿Qué vamos a hacer! ¡Llama a una ambulancia o algo!
- Cariño, no es Ángel de los X-Men. Es el murciélago blanco de Ace Ventura.
- ¡¡Pero está agonizando!! ¡Míralo, todavía se mueve!
¡PUM!¡PUM!
- Se movía, cariñó. Se movía…
En resumidas cuentas, así ve San Valentín un freak:
A) ROSAS
Seamos sinceros. Las plantas no las usamos demasiado.
Las más conocidas en nuestro universo es la planta de Super Mario Bros. ¡¡Cuando la cogías disparabas bolas de fuego!! ¡Eso era un planta!
También estaban las setas…si, las alucinógenas que te hacían crecer de tamaño…Es de ciencia conocida que un aporte completo y equilibrado de comida te ayuda en la etapa de crecimiento...Pero el señor Mario ya era un hombre hecho y derecho.
Además, esto de la seta mágica estaba bien hasta el New Super Mario Bros para DS…Sí, ese remake para la pequeña portátil de Nintendo donde existían setas gigantes que te hacían crecer cual Godzilla…Lo que nos llevaría a plantearnos a otro tipo de planta que se fumaron los creadores del juego llamada María.
Esta planta…
B) CARTAS DE AMOR
Por favor, eso está anticuado…¿Para que se hizo internet? Para no gastar tinta de los bolígrafos ni talar árboles innecesariamente.
Queda todo dicho…
C) CUPIDO
Para nosotros, lo más parecido a este ser es Pit, el protagonista de Kid Ikarius.
¡Cuantos vicios nos abremos echado los jugones del a vieja escuela! ¡De los videojuegos de verdad!…
Un angelito que se ve inmerso en la misión de salvar a los dioses de la antigua Grecia…¡Y lanzaba flechas con su arco! ¡Ja! ¡Chúpate esa, Cupido!
También está la versión del murciélago blanco de Ace Ventura 2: Operación África. ¿Se le parece, verdad?
D) ARCO
El arma con el que Cupido arruina las vidas de la gente...
El máximo exponente del género capaz de lanzar una flecha y clavártela en los ojos a 9645456782318798756465465487987978 km de distancia y sin que la flecha se desvíe ni pierda potencia únicamente parable para Chuck Norris es el elfo Légolas.
¡¡Tranquilas chicas!!
¿Qué sería El Señor de los Anillos sin este elfo? Perdón…Sin EL ELFO.
Nunca se le acaban las flechas al jodío…¡NUNCA!
- Es que las recoge de los enemigos a los que mata- …Ya, ¿y en la películas de Joon-Ho las balas también las recogen y las reciclan no?
Légolas no quería una guerra como la de los libros. Él sólo quería unir a la Tierra Media bajo flechas de amor…y ya sabéis que hay amores que matan…
E) EL CORAZÓN
Pijadas…Todos sabemos que se llaman Ups o Vidas:
¿Qué te caes de un precipicio?Chsssssssssssssssssss que no cunda el pánico…¿Cuántas vidas extra tienes? Hay está…Sigue intentándolo.
F) BOMBOMBES DE CHOCOLATE
Vaya, aquí si que me habéis pillado. Sólo Forrest Gump, un frikazo de primera podría explicar esto…”La vida es como una caja de bombones”.
Lo único que se me ocurren es que el chocolate es una sustancia generadora de acné y granos cuyo número se incrementa proporcionalmente al gramo de chocolate consumido.
El friki tiene su cara cubierta de granos por dos grandes razones: Una, el chocolate.
Dos…Bueno, la dos estoy seguro que ya la conocemos todos…
Y hasta aquí mis reflexiones.
Lo único que queda desearos un feliz día de San Valentín y que estéis junto a la persona que amáis.
¡Feliz día!
Embrace your dreams
La desaparición de Megan
Ya lo vaticinó Kurtar y yo me resistía a ver trailers relacionados con Transformers 3...Pero todo llega y eché en falta a la guapísima Megan Fox en el último que vi.
Me da igual lo que me digáis sobre si sólo me interesan sus piernas, o sus labios o lo que sea..¡Me gusta todo! ¡Es la diva! Sobre su carrera en el cine ni guarra...pero es un pivón...¿Qué?¿Qué dices? ¿Qué a ti no te gusta? ¡Enfermo! ¿Dices que te gusta más Rosie Huntington Whiteley? ¡Castración!¡Castración! ¡Ahí le tienen! ¡¡No sabe lo que dicen!! ¡Rápido, a por él! ¡Seguridad, ayúdenles!
Rompí a llorar cuando mis ojos vieron el trailer y vi a esa chica (la también guapa Rosie) en sustitución a la bella Megan....
A ver, me explico:
Si bien es cierto que nunca he estado ni estaré con una chica que roce la perfección como nuestra amiga Rosie y ni mucho menos, Megan..Pooooss criticar es gratis, ¿vale?.
Así que rezo porque en una de esas escenas de acción de la película, Optimus se tropiece con algún objeto de relleno...Ehhhh, digamos un puestecito móvil de perritos calientes de esos que tanto se ven en América...
Resbale con las salchichas (que pueden ser muy resbaladizas) y le caiga a nuestra amiga encima que casualmente huía entre disparos y escombros de ls Decepticons junto con su amigo Sam Witwiki...
La escena continuará con momentos agonizantes por parte de la chica (30 segundos mínimo porque hay que tener un par de huevos si te caen megakilotoneladas de acero o metal robótico encima y sigas vivo...además de continuar con la importante trama de la película)...Un par de lágrimas por ambas jóvenes, te quiero, eres lo mejor que me ha pasado, este papel me dará más caché para futuros proyectos, etc, etc..y siguiente escena de acción.
Y yo no le deseo mal al pobre Sam, que el papel que interpreta en la saga Transformers le da un aire fresco y humorístico sin caer en lo absurdo, ¿que conste eh? Pero es que la señorita Megan Fox...Snif snif...En fin.
Pero es que Megan es lo mejor, es guapa, es inteligente, es moooozzzzzzzzaaaaa, es ¡¡ai omá que rica!!, es el sueño erótico de much@s, es...es...¡¡MI NOVIA!!
Embrace your dreams
Mortal Kombat - Fatality
Mortal Kombat y Fatality...
Hasta que uno no ha experimentado en sus carnes una de esas famosas decapitaciones, destripes, abrasamientos y un largo etc, no puede decir que jugó a Mortal Kombat.
No eres un jugador digno si no reventaste en alguna ocasión.
Los más molestos eran los Brutality: un constante encaje de golpes que arrancaba lento pero terminaba...¡Señor!¡Cómo terminaba! ¡¡No podías hacer nada hasta que tu enemigo dejaba de darte un rapapolvo y veías su nombre seguido de "Wins"!!
¡Eso sí que era digno de cabreo, la mecha de la ira se encendía en ti hasta que finalmente explotabas!
"Explotar" literalmente...Un día, la tele hasta me salpicó una gota de sangre...Ahí es ná...
También teníamos los Animality (donde el vencedor se transformaba en un animal y nos daba muerte de manera curiosa) y los Bability (los luchadores se convertían en bebés)...A cada cual más curioso.
Y recordad: FLAWLESS VICTORY
Embrace your dreams
Vahladian - Lágrimas negras
Vahladian - Lágrimas negras
Esta canción está genial jajajajaja.
El punteo a mí me transmitió mucho la primera vez que lo oí y actualmente lo sigue haciendo.
El tema me encanta, me adelanto de esta manera a la perraca de Kurtar e inauguro una nueva sección: Música.
El grupo se llama Vahladian, es español y si las fuentes no me fallan, el tema pertenece al disco con el mismo nombre que el grupo.
Aunque en el video se nos presenta como una sola canción, realmente está compuesto por dos partes: Lágrimas negras parte 1 y Lágrimas negras parte 2, o al menos así aparece en el disco.
Muhahahahahahahaha.
Espero que os guste Muhaha.
Embrace your dreams
Esta canción está genial jajajajaja.
El punteo a mí me transmitió mucho la primera vez que lo oí y actualmente lo sigue haciendo.
El tema me encanta, me adelanto de esta manera a la perraca de Kurtar e inauguro una nueva sección: Música.
El grupo se llama Vahladian, es español y si las fuentes no me fallan, el tema pertenece al disco con el mismo nombre que el grupo.
Aunque en el video se nos presenta como una sola canción, realmente está compuesto por dos partes: Lágrimas negras parte 1 y Lágrimas negras parte 2, o al menos así aparece en el disco.
Muhahahahahahahaha.
Espero que os guste Muhaha.
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